Валерий Атамашкин. Добытчик

 

Что с тобой, Билли?

Мне сказали, у меня скиттлстрянка.

А она не заразная?

Нет, не думаю…

 

Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из Розуэлльского музея НЛО. Баклажаноголовые обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего с картинками из киношных блокбастеров.

На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.

Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом. Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две пачки за раз.

– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся…

Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак, кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя сегодня диета на овощах.

Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола наступил в дерьмо свиньи.

– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил…

Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с «единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно похрюкивая. Вот такая у свиней месть.

Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании у ветеринара показав вес в 150 килограмм. Я решил оставить себе свинью и с тех пор мы с Беконом делили мою двушку – у каждого по комнате с диваном и по полке в холодильнике. Причём питался поросёнок куда лучше, чем я и жрал пачками лапшу быстрого приготовления, пил тигуанинь и молочный улун, а ещё хрустел слабо прожаренными кабачками. Мой же рацион редко выходил за рамки бутербродов и пакетиков чая, выжатых до состояния слёзы младенца при третьей заварке. Понимая это, можно представить, какую «мину» наложил мой поросёнок под стол после недавней плотной трапезы.

Раздражённый, я оторвал от рулона туалетной бумаги несколько кусков (туалетную бумагу я использовал вместо салфеток в моменты их отсутствия – то есть всегда, потому ничего удивительного не было в том, что она стояла на моем столе) и бросил на стол наушники, чтобы прибраться за свиньёй.

В тот момент я ещё не подозревал, что Бекон спас мне жизнь. Однако стоило мне нагнуться, чтобы подобрать свиное дерьмо, как окно, к которому я сидел лицом, разлетелось вдребезги. Несколько крупных осколков стекла упали на компьютерный стол, а один, покрупнее, впился в игровое кресло, точнехонько там, где располагалась моя грудь. Я успел подумать, что новенькое кресло теперь потеряет свои антропометрические показатели, а потом меня откинуло взрывной волной, из-за которой попадали картины со стен, выпали книги с полок, а самое неприятное – на пол грохнулся монитор, за который я выплатил рассрочку только в прошлую пятницу! Я не успел разобраться, что произошло, как из разбитого окна дунуло жаром как из духовки, хотя на улице было ниже нуля и лежал снег, а потом снаружи донеслись первые истошные вопли, резанувшие слух.

Я несколько секунд лежал на полу, накрыв голову одной рукой, а из другой так и не выпустил бутылку с газировкой, при этом соединил ноги, чтобы не дай бог осколок не вонзился мне в задницу. Бекон, попытавшись забиться между диваном и креслом, попросту перевернул последнее своей массой. Только убедившись, что новых взрывов не последует, я отряхнул с себя осколки, вскочил на ноги, ошарашенно огляделся. Какого, собственно, хрена происходит, кто объяснит?

Подбежал к окну, хрустя стеклом, давя его подошвой своих «единорогов», выглянул наружу, чувствуя, как идущий с улицы жар усиливается.

Я жил на последнем этаже единственной высотки в районе, и моим глазам открывался шикарный панорамный обзор. Сегодня этот факт сыграл мне на руку, живи я на нижних этажах и мне ни за что не увидеть происходящего своими глазами.

На улице творилось нечто невообразимое. Снег, который остался после обильного снегопада на прошлой неделе (тогда выпала месячная норма осадков за один день и целой проблемой стало тупо выйти на улицу), стремительно таял вокруг развершегося по среди парка отдыха кратера диаметром метров пятьдесят. Кратер внешне напоминал дыру в листе бумаги, если проткнуть её пальцем с неподстриженными ногтями – такие же рваные края. А ещё он напоминал гигантский бархан с зыбучим песком, лишённым мелкоземистой присыпи, способный засасывать внутрь себя всё то, что окажется на его поверхности. К кратеру медленно стягивались автомобили, провалился киоск, угодила трансформаторная будка и высаженные ровным рядом деревья, те самые, которые наша управляющая компания высадила на субботнике прошлой осенью. Под землю ушла половина детской площадки со всеми горками и песочницей, на которой, к счастью, не оказалось детей! Похоже, взрывная волна, выбившая стёкла в домах округи, была спровоцирована падением в парк невероятно большого предмета весом в несколько десятков тонн. И теперь из кратера стремительно вылетали шматки, внешне смахивающие на слайм моей племянницы. Только на выходных она со своей мамой, моей сестрой, приходила проведать своего дядю (это если что я) и вымазала мне этой штукой весь компьютерный стол. Понятно, что при виде летающих слаймов, у меня не улучшилось настроение.

Желеобразные шарики разных цветов резко меняли траекторию, будто управлялись дистанционно, как дроны. Они залетали в разбитые окна домов, откуда и доносились отчаянные вопли жителей района. Слаймы падали на автомобили, проникали в салоны, а далее… я не сразу понял, что происходит и почему водители едва не выпрыгивают из своих автомобилей с такой прытью, будто на сиденье положили раскалённую кочергу. Но всё встало на свои места, когда я увидел, как несколько шариков догнало бегавших в панике людей и впились им прямиком в задницы! Мгновение, и люди сначала подпрыгивали, хватаясь за задний проход обеими руками, а затем навзничь падали на асфальт, а эти разноцветные штуки оказывались внутри несчастных, выбрав для проникновения такой НЕОБЫЧНЫЙ способ.

Зелёная хреновина, размером с небольшое перепелиное яйцо, не рассчитав с траекторией, с хлопком ударилась о мой подоконник и, точно как слайм, противно растеклась соплёй по поверхности. Я отчётливо увидел, как из желеобразной, неприятно пахнущей субстанции появились десятки маленьких тараканьих лапок, цепких, норовящих уцепиться за холодный металл подоконника и заползти через окно в мою квартиру. Не найдя ничего лучше, я попытался смахнуть ЭТО с подоконника, не желая даже допускать мысли, что слайм может иметь что-то общее с моей задницей. Поэтому, я ткнул слайм бутылкой из-под газировки, которая так и осталась зажата в моём кулаке. Однако, слайм оказался упоротым – мало того, что удержался на подоконнике, так ещё шурудя своими мерзкими лапками, заполз ко мне в квартиру, натужно перевалился через оконную раму и с хлопком упал на пол, растёкшись уже по линолеуму. Он противно зашипел, запузырился, оставив широкий след дымящейся слизи по всему пути своей миграции! Я озадаченно попятился, когда комок слизи утробно заурчал и стремительно бросился на меня, нарушая все законы физики. Я не растерялся, сделал коротенький шаг в сторону и как бейсбольный бэттер вмазал по слайму бутылкой из-под газировки, словно битой. Газировка из только начатой бутылки взметнулась брызгами в воздух. Желеобразный комок, получив смачный удар, спикировал на стену за моей спиной, теперь уже расплываясь внушительным пятном по новым фотообоям.

Чёртов сукин сын!

Слайм медленно сполз и я на мгновение услышал отчётливый голос в ушах:

– Успокойся, амиго, пункт 19g3, я, знаешь ли, имею полное право на интегра…

Договорить я ему не дал, и подойдя к слайму, окончательно сползшему со стены на пол, попросту раздавил ногой зелёное желе, нагло вторгшееся в мой дом. Наступил на эту субстанцию всем весом, втирая «единорогом» в линолеум.

Успокоиться? А не пойти ли тебе, УВАЖАЕМЫЙ, в увлекательное путешествие по заданным координатам?!

Я с минуту пялился на желе, подрагивающее в предсмертных судорогах, а потом, сделав внушительный глоток газировки, оторвал новый кусок туалетной бумаги, с намерением поднять то, что осталось от слайма и смыть эту дрянь в унитаз, где ей самое место.

Взять я его так и не взял, потому как в этот момент уставился на свою ногу и малость ошалел. Зелёные желеобразные кусочки, оставшиеся на моём тапке после расправы, стремительно оживали и ползли вверх к моему колену, будто «обувая» ногу в сапог из непонятной субстанции, да ещё и пахнущий протухшей селёдкой.

– Я говорю, не смей сопротивляться, землянин! – вновь раздалось в моей голове.

– Ты, блин, кто такой вообще, отвали… – заорал я.

Не знаю, что произошло дальше, но зелёная паутина стремительно ползла вверх по моему телу. Не, понятно, что я сопротивлялся, орал, размахивал руками, даже заблаговременно прикрыл задний проход рукой, но сукин сын оказался настойчив…
 

 

Приветствую тебя, номер N999IR.

Перед глазами появились надписи и зазвучал голос, правда, в отличии от голоса зелёного слайма – женский. Я сначала подумал, что должно быть чокнулся или малость переиграл в компьютерные игры, но говорили по-настоящему. Голос сразу заставил меня прийти в себя, потому что «так» говорила моя бывшая после оргазма, когда секс у нас особенно удался. Звучало натужно и с хрипотцой.

– Оксана? – выплюнул я.

Вернее, попытался – потому как изо рта раздалось сдавленное мычание, кто-то будто бы провёл по губам клеевым карандашом и теперь они намертво слиплись.

Пошевелиться я тоже не мог, нервные окончания не воспринимали поступающие им импульсы. Как и не видел ничего, кроме пульсирующих и меняющих цвет надписей перед глазами. Надписи переливались, становились то ярче, то темнее.

Голос в моей голове продолжал:

«Согласно закону «О колонизации поселений низших разумов» N 6785 межгалактической империи Казаран, уведомляем, что ваша планета номер 987п72 выиграла межгалактическую лотерею «Сиксилион» и включена в программу по освоению новых майнинговых платформ…»

– Оу-оу-оу, чё за ересь? Не надо меня лечить, подруга! И вылезай из моей…

Я мысленно перебил говорившую, но тут же горько пожалел о своей инициативе, потому как по телу прошёл хлёсткий разряд электрического тока. Такой, что аж челюсть непроизвольно сжалась, а зубы клацнули. Нереально больно! Пробовали когда-либо облизать крону батарейки? Я знаю, что это глупо звучит, но ведь наверняка пробовали! Так вот, меня ударило в ТЫСЯЧУ раз сильнее, чем при облизывании девяти вольтовой батарейки! Так, как если бы я облизал клему автомобильного аккумулятора! Пространство перед глазами тотчас мигнуло красным и в красной же рамке появилась новая надпись:

«ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ 1-Е ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!»

Понятия не имею, что это значило, но женский голос продолжил:

«Мы тщательно изучили историю 987п72 и с радостью уведомляем, что ваша планета отвечает 3 пунктам из 5, предъявленным Сенатом Казаран для немедленной активации пунктов межгалактической программы:

– Наличие живых биологических организмов с многоклеточной структурой в количестве более 1 миллиарда единиц;

– Существование доминирующего ведущего вида пищевой цепочки более 10 000 лет;

– Возраст планеты более 1 миллиарда лет с момента возникновения жизни;

– Наличие кибернизированых технологий по спецификации IN48B;

– Наличие массового искусственно-биологического интеллекта модификации не ниже VAR30.3.

Наличие 3 пунктов следует считать достаточным и исчерпывающим основанием для начала планового освоения 987п72 планета «Земля» и запуска межгалактической программы майнинга.

21 февраля в 13 часов 52 минуты, по времени вашего региона, процесс майнинга активирован».

Твою мать, да какого, собственно, хрена, ты несёшь?! Я пялился на экран, пытаясь понять все эти замысловатые формулировки, лишённые всяческого смысла.

«Вы, N999IR, попали в число миллиарда счастливчиков, выбранных непререкаемой волей Высшего разума для последующей интеграции. Отныне вы становитесь носителем гражданина империи Казаран, который будет обеспечивать майнинговые манипуляции на планете «Земля».

Эм… допустим, – подумал я. – Сколько платят?

Кстати, весь этот текст, который втолковывала мне Оксана (я решил, что для удобства буду называть свою невидимую собеседницу именем бывшей) буква за буквой визуализировался перед глазами. Выглядело так, будто кто-то вбивал текст в текстовом редакторе. И, что удивительно – набор слов шёл с той скоростью, чтобы я успевал прочесть содержимое. Если я тупил или замедлялся, то замедлялся ввод символов, а голос говорил медленнее или вовсе останавливался. Если же я читал с опережением, то ввод слов и голос диктора соответственно ускорялись. Но стоило мне отвести от текста взгляд, как я тотчас получал новый разряд, поджаривающий меня как индейку. Разряд был не такой болючий, как в первый раз, но достаточный, чтобы держать в нужном тонусе – при каждом новом ударе волоски на руках становились дыбом. Поэтому, не внять тому, что до меня хотели донести, было невозможно. К тому же, под непонятными словами, по типу «Казаран» или «987п72» стояли иконки со знаком вопроса, и стоило мне задержать на них взгляд, сфокусироваться, как текст останавливался, а диктор затыкался. Следом всплывали дополнительные окна с текстовой и визуальной расшифровкой, своего рода FAQ от инопланетных гостей. Сёрфить по окнам я не спешил, потому что никак не мог вразумить – какого хрена вообще происходит и почему эта штука сначала залезла в мою задницу, а теперь на серьёзных щах вещает в моих мозгах. А ещё мне хотелось поскорее узнать, чьих это рук дело, а узнав, оторвать их затейщику под корень.

«Один из имперских граждан станет вашим ментором и будет способствовать организации майнинговой активности для добычи сырья генерации молларов.

*Майнинг – сертифицированный способ добычи молларового сырья по уникальной лицензированной технологии империи Казаран.

**Моллары – межгалактическая валюта империи Казаран.

Протокол проникновения зафиксирован: форма ментора работает по схожему принципу с паразитическими протистами T.gondii. Отныне, ментор подключён к вашему сознанию напрямую и помогает управлять вашим телом, идентичным принципом с известным паразитом. Формат взаимодействия выбран не случайно – сырьё для генерации молларов в вашем мире наблюдается в субстанции нейтрино, как продукт распада радиоактивных веществ в теле разумного многоклеточного биологического вида с помощью проникающей радиации.

Технология добычи нейтрино империей Казаран тщательно изучена и заключается в регулярном стимулировании извне выплеска гормонов кортизола и норадреналина в телоформе биологического вида низшего разума. Такой подход способствует качественному и количественному сбору нейтрино во время майинговой активности.

Для максимально эффективной добычи гормонов решено использовать пункт 74.1 постановления Сената Казарана за номером 379 «О порядке майнинга в низших мирах», что значит формат «Мясорубка», как наиболее оптимальный и адаптированный для качественного сбора сырья на вашей планете».

Оу… даже так? Прилетели значит, прикрываются какими-то постановлениями, чтобы организовать мочилово всех против всех, называя это «майнинговая активность». Да ещё говорят, что нам неслыханно повезло и мы якобы выиграли в межгалактической лотерее «Сикстилион»! И должно быть, земляне круглые идиоты и конченные придурки, если не видят в этом свой уникальный шанс… Ну что, зашибись новости, однако. Я, наконец, успокоился и взял себя в руки, понимая, что важно не упустить ничего из сказанного пришельцами, потому как не знаешь – что и где может пригодиться в дальнейшем.

«Ошибочно полагать, что мы, будучи высшей межгалактической расой, используем негуманные или морально/технологически устаревшие принципы добычи сырья и склоняемся к методам насильственного принуждения. Напротив, мы открыто выступаем за активное добровольное привлечение биологических видов к деятельности Казарана в разных уголках необъятной галактики. В нашу технологию майнинга вложен глубокий древний смысл распределения мест в социальной иерархии империи. Считайте это обрядом инициации имперца».

Дальше перед глазами стали появляться плакаты, весьма смахивающие на агитационные:

«Империя рада видеть новые лица в своей структуре!»

«Империя приветствует свежие решения!»

«Империя предлагает честное распределение по множеству галактических миров и по ещё большему количеству рабочих мест в них!»

«Казаран нуждается в новых героях!»

На плакатах изображались эти самые слаймы, с одним из которых мне довелось столкнуться накануне. Все в разных позах. Конечно, трудно представить, что слайм может принять другую позу, кроме «растекшейся сопли», но космический художник не зря ел свой хлеб. По колоритности и смыслу рисунки не уступали изображениям времён Холодной войны. Что значат эти плакаты – понятия не имею, потому что на каждом из них изображалась пара десятков сгустков разного цвета, расставленных на каждом плакате по-разному и с особой выдумкой.

«Вы получите право использовать заработанные моллары для покупки вашей индивидуальной и уникальной роли в иерархии империи. Вы не ослышались, это право на новую жизнь в империи Казаран!»

«Распределение ролей по праву сильного исключает взяточничество, бюрократизм и на порядок улучшает качество жизни в империи и её жителей. Все её граждане определённо занимают те места, которым они соответствуют по своей первородной природе».

«Заслужите тёплое местечко в имперской иерархии, пройдя инициацию!»

Я несколько секунд рассматривал очередной агитационный плакат с жирным красным слаймом посередине, пока Оксана не продолжила говорить:

«И скажем вам по секрету, на этот раз на аукционе представлена заветная роль звёздного наместника в одной из развитых планет. Не упустите свой шанс, добытчики. Чем дольше проживаете вы, как носитель инопланетного паразита, тем больше молларов вы заработаете во время майнинговой активности и тем шире будут возможности перед вами империя Казаран на аукционе социальных ролей. Ну а ваши менторы крайне заинтересованы в том, чтобы вы приказали себе долго жить и зарабатывали достаточно – 10 % от межгалактической валюты с вашего счёта перечисляется на их расчётный счёт в Межгалактическом банке при обмене мораллового сырья на моллары в момент вступления на аукцион».

 

«УРА-УРА-УРА!» – замигало перед глазами жирными зелёными буквами.

Я не сразу врубился, что это не просто очередной агитационный плакат, а вот эти «ура» мне надобно тупо повторять. Но получив ещё один электрический разряд невнятно закрякал: ура-ура… ради такого случая у меня даже голос прорезался и губы разлипли!